|
|
Wednesday, May 25th, 2011
| |
10:16 am - греческая песенка на лето. бабочки возвращаются в афины
|
Uno, dos, tre, four.
Μια τεράστια του χρόνου σπατάλη,
κάτι τ' αδύνατο
Να εφεύρεις το όνειρο μιας ζωής σε μια μέρα,
μια σκηνή πέρα από τη σελήνη
Ένας όμορφος κόσμος που απέχει ένα βήμα,
μην ανάβεις το φως, τράβα απλά την κουρτίνα
Πεταλούδες γυρνούν στην Αθήνα,
πάρκα στο Κέντρο, καλοκαίρι μυρίζει
Μια μητέρα, μια ερωμένη, μία κόρη περιμένει,
αλλάζουν όλα, αλλάζω κι εγώ
Ένας μαγνήτης στο ψυγείο, ένα σημείωμα, ένα αστείο,
ένα σπίτι, ένα φιλί, ένα αντίο
Φίλα με ακόμα, φίλα με ακόμα
Όλα τ' άλλα ηχούν μακρινά,
ένα αστέρι που σκάει στ' ουρανού την καρδιά
Φίλα με ακόμα, φίλα με ακόμα
Θέλω να' μαι μαζί σου,
να κυνηγάω μαζί σου τα κύματα όλα της μοίρας
Ένα κορίτσι χορεύει στον ουρανό, στο δωμάτιο,
το δρόμο, τη δουλειά, το σχολείο
Μια ψυχή, κι άλλη μία, και μια συνομιλία,
μόνο μάτια και λέξη καμία
Ένα τέλειο λάθος, μια καινούργια αρχή,
ένα δάκρυ που δε μπορεί να κρυφτεί
Μια ανάσα βαθιά για να μην τρελαθώ,
μια ιστορία αγάπης, τι πιο απλό
Και Θεός κι αμαρτία κι άλλη μια ευκαιρία
για όσους δεν βρήκαν το χρόνο να ψάξουν
Είναι μέσα σου η λύση που θα τιμωρήσει
όσους δεν έχουν φτερά να πετάξουν
Φίλα με ακόμα, φίλα με ακόμα
Όλα τ' άλλα ηχούν μακρινά,
ένα αστέρι που σκάει στ' ουρανού την καρδιά
Φίλα με ακόμα, φίλα με ακόμα
Θέλω να 'μαι μαζί σου,
να γεράσω μαζί σου το φεγγάρι να έρθει με στρώμα
Και τυχαίο και γραφτό,
το μεγάλο μωρό που παίζει με τόξο και βέλη
που χτυπάει και φεύγει όλα τα ανατρέπει,
μα ο χάρτης τον δρόμο σου δείχνει
Του κρυμμένου θησαυρού το ταξίδι τελειώνει,
εκεί που είναι αδύνατο να 'μαστε μόνοι
Σε κοιτάζω στα μάτια σαν καθρέφτες γυαλίζουν,
τον πιο ωραίο εαυτό μας αντικατοπτρίζουν
Φίλα με ακόμα, φίλα με ακόμα
Όλα τ' άλλα ηχούν μακρινά,
ένα αστέρι που σκάει στ' ουρανού την καρδιά
Φίλα με ακόμα, φίλα με ακόμα...
Φίλα με ακόμα, φίλα με ακόμα...
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| Friday, April 29th, 2011
| |
9:39 am - ПЯТНИЧНОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
|
1. По литературе
Надо придумать рифму на:
МЫ ПРИЕХАЛИ В МОСКВУ...
ничего в голову не лезет кроме КУЩАТЬ С МАСЛОМ КОЛБАСУ(
2. По иностранному языку -
нужно ассоциативно запомнить греческое:
пролептики кувенда - профилактическая беседа
химаррос эвглотиас - поток красноречия
никак не могу запомнить, балда старая. ассоциации никак не придумать. хелп!
|
|
(24 comments | comment on this)
|
| Tuesday, April 19th, 2011
| |
12:43 pm - Сос, помогите задание для старшей группы выполнить(
|
|
Егорычу задали в садике стишок выучить
Чебурашкины мурашки
По спине у Чебурашки
Так и бегают мурашки:
Знать, старуха Шапокляк
Пошутила страшно так —
И за шиворот рубашки
Сыпанула три мурашки.
Ах, как чешется она,
Чебурашкина спина.
И мурашку за мурашкой
Ловит бедный Чебурашка.
Он когда это повторяет, то я сама начинаю чесаться! Мы все начинаем ловить чебурашек чесаться! Мы такого не учили в советское время(
И ещё задание принёс.
Придумать два слова. В одном должны быть буквы Ш, Ж и Ц.
А в другом - Щ, Ч и Й. Вааще туплю, выручайте, френды(
|
|
(75 comments | comment on this)
|
| Friday, April 15th, 2011
| |
11:31 am - в шоке. оказывается у нас тут ...
|
Питерский журнал "Собака", апрель 2011 года.
"В наше время Петроградская сторона также приобрела уверенный статус элитного района Петербурга...бла-бла-бла...Соответствовать духу места обещает и малоквартирный дом клубного типа "Буржуа", расположенный на улице Профессора Попова...бла-бла-бла...Современные требования, предъявляемые к элитному жилью, включают в себя не только удачное местоположение дома, но и наличие охраняемой парковки, однородной социальной среды, надёжной охраны и внутренней инфраструктуры... Заложенные в названии дома темы города и принадлежности к ГОСПОДСТВУЮЩЕМУ классу общества призваны подчеркнуть местоположение дома и статус его жильцов"
хуясе, у нас официяльно, так сказать, признано существование ГОСПОДСТВУЮЩЕГО класса? вот он прям так и называется - ГОСПОДСТВУЮЩИЙ? а в школе про это проходят?
я вааще.
матросы, на баррикады, короче.
караул устал.
аврора отказывается жрать форшмак с червями(
френды, а вы из какого класса, осмелюсь спросить?(
|
|
(81 comments | comment on this)
|
| Thursday, April 14th, 2011
| |
10:23 am - рассудите меня с мужем(
|
Если учёными всего мира доказано, что в сосисках, сардельках и прочей бесятине колбасятине нет жизни мяса, можно ли считать колбасу постной едой?
Муж постится, есть сардельку отказался. Я настаивала на том, чтобы съел, потому что мы все ели и ничего.
Как его убедить есть мои сардельки? Вот прям хочется, чтоб он съел!
PS Сардельки спецом выбирала дешёвые, "постные" - уж точно так никаких следов мяса нет и в помине.
|
|
(103 comments | comment on this)
|
| Tuesday, April 12th, 2011
| |
9:40 am - Открытое письмецо президент-министру дмитрию владимировичу в день космонавтики(
|
Открытое письмецо президент-министру дмитрию владимировичу. Про фрезировщиков и чкаловых.
То ли премьер, то ли Другой, но кто-то из Них (перестала с недавнего времени идентифицировать, они для меня как две головы на крышке погребальной египетской урны - за какую не возьмись, один хрен) говорил про то, что нужно поднимать престиж рабочей профессии. Ага. Конкретно были названы, если я не ошибаюсь - фрезировщики и токари. Видимо, на этом перечень рабочих профессий в современной россии заканчивается, кхе-кхе. Остальные в государстве россейском гуляют банкирами и сыроделами, не иначе.
И вот что я подумала.
Если посмотреть про что снимают сериалы, дык россия - это сплошные банкиры, олигархи, модели, политики, сотрудники гламурных журналов, адвокаты, паталогоанатомы, циничные эскулапы и эта...лесная дева ефросинья, да. Я правда не знаю какая у неё мечта была (только начало смотрела, каюсь), ну уж явно не выйти замуж за лешего.
Первый гвоздь в крышку гроба всех свинарок и пастухов вбил Владимир Меньшов в фильме "Москва слезам не верит".
Помните бесконечно милию героиню Рязановой Фросю? И её мужа Колю. Простую советскую пару, бредущую счастливой походкой строителей коммунизма на одну из многочисленных московских строек в начале и восседающих на даче под развесистыми плодово-ягодными в окружении добрых детей и верных подруг в конце: прям подмосковная тайная вечеря, ей-богу. Простенко, со вкусом не ванили, но огурцов из собственного огорода. Бедненько, зато чистенько и честненько. Холодильник, телевизер, стиральная, запорожец - вот нехитрые вехи славного жизненного пути рядового советского гражданина. Рядового - это звание такое, практически военное, учтите. Никаких прав, одни обязанности. Зато как сладко отдыхалось советскому гражданину под плодово-ягодными на заслуженном отдыхе, после исполнения, так сказать, всех своих обязанностей: человека, гражданина, какого-нибудь даже члена!
И что же мы видим? Несмотря на всю душевность вышеозначенной антонины, духовность советик, щедрость русских разносолов из собственнозакрученного погреба - кто ходит в дамках? Ну конечно же - Катерина. Героиня, будто слизнутая Меньшовым из сегоднешнего дня. Замотанная жизнью мать-одиночка, сделавшая головокружительную карьеру. Вполне себе современное совмещение учёбы, работы, воспитания дочери. Плюс богатый женатый любовник "для здоровья". На её блестящем холодном фоне меркнет тоня-ромашка и счастье её уже выглядит каким-то нелепым, странным, старомодным, с душком... то ли навоза, то ли потных бабских подмышек за сорок.
Эра "Свинарки и Пастуха" закончилась, это ежу ясно. Мыслимо ли сейчас произведение, где главными героями будут повариха и лесоруб? ("Девчата") Это про что должно быть кино, чтоб там были выпускница кулинарного техникума и лесоруб-передовик? Я вам скажу. Про то, как выпускница кулинарного техникума устраивается на работу секретаршей на работу к престарелому пожирателю устриц, делает ему минет и выходит через этот минет за него замуж, не меньше. А лесоруба я вааще не представляю. Ну если это только не тот же переодетый пожиратель устриц, прикинувшийся лесорубом (есть такой сюжет в современных сказках про "жизнь"), чтобы найти настоящую любовь.
Или мой любимый фильм "Девушка без адреса". Кто там только не живёт. По сегодняшним меркам там только два приличных персонажа: артист, застрявший в лифте и герой Филлипова, ёбнутый начальник конторы. Все остальные - сплошные лузеры. Судите сами: крановщица, строители, лифтёр, проводники, гардеробщики, домработница. Просто банда неудачников. Кстати, героиня какое-то время подрабатывала ... эээ...моделью, да. Но для авторов это была именно какая-то рабочая специальность наряду с лифтёром и домработницей, не больше, прикиньте. Чем, собственно, она и должна быть, на мой немодельный взгляд. Все эти люди, наши родители, бабушки-дедушки - с другой планеты для наших детей. Абсолютно сказочные персонажи. Навроде бабы-яги и иванушки-дурака.
Конечно, "Свинарка и Пастух" Пырьева, как квинтэссенция социалистического лубка - сказка сказок. Свинарка Глаша, пастух прости господи Мусаиб, их чистая любовь. Фильм в высшей степени романтический, фольклорный, посвящённый абстрактным, но вместе с тем совершенно земным категориям, воспевающий труд, как труд, а не некий туманный процесс, происходящий в современных офисах. Это вам не голубые фишки, а придумать кормилку для поросят, не депозиторить недепозитируемое, а вдыхать жизнь в остывающие поросячьи тела. Ладынина, настоящая дива не хуже Марлен Дитрих, борется за жизнь поросят с той же страстью, с какой современные героини, боюсь, способны только на пресловутый ритуальный минет. Вы заметили, как деньги, однажды пришёв в нашу жизнь, стали во главу угла, сели во главе стола, положили ноги на этот самый стол и хрен уберёшь, господа, хрен уберёшь.
Последний фильм про "людей", я так считаю, был "Курьер".
Всё, что снято после - я не знаю про кого.
Про сферический руский народ в вакууме.
Про людей снимать скучно, немодно, негламурно, неэстетично. Ну не про свинарок же снимать и пастухов в самом деле. Какая у них жизнь, какие страсти, какие интерьеры, я вас умоляю, там даже нет места приличному паталогоанатому.
А ведь людей у нас до жопы.
Гораздо больше чем банкиров, виноделов, сыроваров, шоколатье и прочих пожирателей устриц.
И это полный финиш, что смелость у нас - это что-то из разряда сытого идиотизма звёзд шоубиза в программе "жестокие игры".
А образ лётчика - не чкалов, а дядя лёня якубович с усами.
Ага, а храбрый моряк - макаревич в ластах.
И это, конечно, полный маразм думать, что какие-то распоряжения сверху могут поднять престиж рабочей профессии.
Свинаркам, пастухам и чкаловым пришёл полный и неотвратимый капец.
Как говорит егор, "снимимимьте шляпы, господа"(
Аминь.
|
|
(47 comments | comment on this)
|
| Wednesday, March 16th, 2011
| |
9:45 am - Живёшь-живёшь, никого не трогаешь(
|
Села я тут в интернете искать размерную сетку известной марки hm(H&M). Для детей. Бодики, слипики, пипики и прочая мамская радость. У меня же в голове сплошные памперсы сейчас, сами понимаете.
Первым делом из яндекса вылезло прекрасное:
community.livejournal.com/man_woman/10210888.html
Прям фантастика какая-то для молодой замыленой мамашки. Окромя памперсов, выходит, ещё койчем жива земля русская! Я ведь про это койчо и всё, что с ним связано, совершенно забыла, эх(
PS
Всю жизнь думала что hm - финская компания, а оказалось - шведская.
Расшифровывается как "ХЕННЕС ЭНД МАУРИЦ". О как. Не хухр энд мухр вам какой-нибудь.
Как вы, кстати, это произносите сокращённо, вот это hm?
Как правильно спросить? У вас есть детский хэм? Хам? Хэ энд мэ? Хм е?
Я тут по телефону пытала одну барышню, дык просто мычала что-то нечленораздельное в трубку, прям как тот герой по ссылке: у вас есть в общем, начну с главного: у меня член - 13 см хм?
Что характерно - меня все-все прекрасно понимали!
Загадочный бренд, однако.
|
|
(50 comments | comment on this)
|
| Friday, March 4th, 2011
| |
10:50 am - Греческая песенка
|
|
| Wednesday, February 16th, 2011
| |
9:46 am - Моё материнское счастье
|
Счастье
Сегодня я напишу вам про своё материнское счастье.
Как я люблю те несколько минут, когда приходит с работы Подполковник, быстренько ест и берёт на себя наших общих детей. А я тихонечко удаляюсь в туалет, пряча под рождественской пижамой с мишками свежий номер журнала StarHit, который любезный Подполковник никогда не забывает покупать мне по пятницам. У меня мало времени -я не могу сидеть в сортире неприлично долго: у меня двое детей и всем им нужна мама. Мне кажется, что двух-трёх минут уединения для благородного человека будет вполне достаточно. Зато какие это минуты! Я быстро смотрю красивые картинки, рассматриваю моды, не забываю и страничку про животных - её я читаю по диагонали, потому что я, если честно, не очень люблю про животных, а в журнале и без них так много интересного! Очень люблю рубрику "цитаты недели". Моя любимая звучит так: нет, он не мой любовник. Не помню кто про кого это сказал, но звучит потрясаюше!
Я всматриваюсь в эти до боли знакомые и за время сидения на толчке ставшие уже родными лица - ольги бузовой, иосифа кобзона и его супруги нелли, виктории бэкхэм, сергея жигунова, ксении собчак, марата башарова, анджелины джоли. Я говорю им "привет" как старым друзьям, отмечая их новые гардеробы, причёски, радуясь прикупленным за прошедшую, что мы не виделись, неделю пятизвёздочным квартирам, палаццо (джонни деп), таун-хаусам и прочим квадратным метрам.
О, эти прекрасные редкие мгновения полного отдохновения и отрешения от забот. Сидя на своём белом друге, я воспаряю душой ввысь, в звёздные эмпиреи, на звёздный олимп, где под председательством верховного бога, расчудесного андрея малахова расхаживают мужественные афлики, прекрасные навки, сексуальные бони и прочие гаги и клуни.
Но вот журнал пролистан, крышка унитаза опущена - до следующей встречи, милый StarHit! На том же месте, в тот же вечерний благословенный час, ровно через неделю!
А у вас есть счастье, друзья?
|
|
(54 comments | comment on this)
|
| Wednesday, January 26th, 2011
| |
10:41 am - У меня исчо один сын родился, прикиньте!
|
Назвали Макаром. 3800 и 54 см. Егор долго боялся младенца из-за пупка, который был с идиотской прищепкой и когда узнал, что у него, у Егора, никакой "дурацкой" прищепки не было, вздохнул с облегчением. Он вообще теперь любит слушать наши с Подполковником сказки на тему их с Макаром различий. Егор настаивает на том, что не пукал, не фунькал, с пупком не ходил и вообще вёл себя прилично и был похож на человека. Теперь, впрочем, когда с пупком уже всё чикипуки, вроде успокоился, но иногда зелёный окровавленный пуп брата снится ему в ночных кошмарах.
Про роды ничего смешного сказать не могу, было совсем не смешно(Не, вру, схватки смешно начались. Мы не хотели рожать прям в самый новый год,поэтому уговаривали мальчика вылезти пораньше. Использовали все методы стимуляции - малину, секс, зелень-мелень, подъёмы по лестнице-чудеснице. Я даже затеяла помывку окна, как в прошлую беременность, но всё тщетно.
Помогло, вы не представляете, искусство! Си-не-ма! Посмотрела в глубокой ночи американский фильм "Падение чёрного ястреба", где добрую половину картины реалистично так показывали внутренности американских солдат, перемешаных с внутренностями американских врагов. Ну и началось - прям на титрах.
Могу рассказать смешное про сиськи. Егор проходил недавно в саду тему "Домашние животные". По неизвестной мне причине упорно называет вымя роскошным словом вЫдово. Вымя в его голове никак не укладывается, представляете, никак запомнить не может это тугое, налитое молоком слово из четырёх букв! Я даже на крупных бумажках проклятое слово написала и скотчем по всей квартире прилепила. А тут к нам патронажная медсестра приходит, оглядывается и спрашивает: нет ли у вас послеродовой депрессии, мамочка?
Ну а муж мои бидоны иначе как выдовом теперь и не называет.
Вот ещё смешное. В роддоме с нами лежали три богатыря. Одного родители назвали Изумрудом, другого Гарри, а третьего Рэмбо с ударением, увы, не Э, а не на О. Врачи обрадовались, когда зашли в палату № 6 и узнали, что нашего мальчика зовут не Рокки, не Сероводород, а просто - Макар.
Кстати. Одно из значений греческого слова макариос - спокойный, безмятежный. Мальчик пока полностью, тьфу, тьфу оправдывает свои греческие корни. А ещё я его называю (ну кроме фуньки и хомяка конечно) - η Ὑμετέρα Μακαριότητα (Иметэра Макарьётита), что в переводе с греческого означает Ваше Святейшество, во как! Он так ещё смешно ручками делает туда-сюда, будто благославляет. Не, понятно, что тремор там, тонус, ручки не слушаются. И ещё эта дебильная шапочка из здорового малыша, которая на нём сидит колом точь в точь как католическая митра. Но в глазах чё-то такое есть, ей-богу.
Короче - поздравляйте с макарьётитой!
|
|
(306 comments | comment on this)
|
| Tuesday, May 18th, 2010
| |
8:33 am - Посоветуйте литературы бумажной в дальнюю дорогу
|
Друзья, через две недели мы отчаливаем на всё лето в греческую деревню( Мне, как человеку культурному, нужно взять с собой что-нибудь почитать. Прямо как в детстве, когда едешь к бабушке - список внеклассного чтения, плохо пропечатанный пожилым библиотекарем на машинке любава.
Но я вообще не представляю что брать с собой в дорогу к греческой бабушке(
Чтиво должно быть увлекательным, грузить мозг в пределах разумного, написано хорошим русским языком и быть не очень толстым, да? Вот я не представляю. Я девушка с претензиями, поэтому мне надо что-нибудь с заковыкой? Или взять Тургенева? Можете что-нибудь посоветовать из прочитанного вами в последнее время ( я ж ничего ваааще не прочитала за этот год, кроме учебников). ТОлько такое, за что вам не будет передо мной стыдно в сентябре месяце! И можете в двух словах (не выдавая страшных перепетийных тайн, конечно)- о чём книга?
Плюс отдельно прошу порекомендовать что-нибудь ржачное-прержачное (это очень важно!!!).
У меня одно, в принципе, условие для книги - чтобы у автора был идеальный литературно-музыкальный слух, если вы понимаете о чём я( То есть книжки, где что-то хорошо, а что-то - провисает меня не устраивают в принципе. Или там отдельные куски( Или где много философии, фигни всякой заумной (если она только не филологическая, типо славниковой или элтанг). Короче, помогите, пожалуйста!
|
|
(57 comments | comment on this)
|
| Tuesday, March 23rd, 2010
| |
10:16 am - Пацифистам в бассейне не место?
|
Меня разозлили, да.
Вы можете себе представить такую картину: Фрося покупает месячный абонемент в какой-нибудь спортивный клуб на фитнес. Приобретает форму, сумку, бутылочку для воды, приходит и начинает... жаться по углам? Ну то есть вот тренировка начинается, да, а Фрося наша, как солёный заяц, бегает от окошка до двери и причитает, уворачиваясь от машущих руками аэроебущихся: ой, ну что же это вы тут делаете, чего размахались, говняшки-какашки?... Вам это не кажется немного странным, такое поведение Фроси? Что бы вы сделали на месте аэроебущейся дамы, которой Фрося бы выговаривала за неприличное поведение и излишнее махание руками? Не повертели бы у виска?
Или же, например, что бы вы сказали, если бы Фрося вдруг решила перейти улицу на красный свет прямо перед стремительно приближающимся грузовиком? Вот если бы Фросенька, пригрозив водиле кулачком, чертыхаясь, стала бы пересекать проспект проспещения в час пик?
Почему же тогда большинство наших граждан в общественных бассейнах себя ведёт именно так, как Фроська-поросёнок?
Какого буя делает там большинство наших с вами сограждан?
Лечат водобоязнь?
Ставят над собой садистско-мазохистские эксперименты? Ведь на лицах этих граждан непечатными буквами написано: я ненавижу воду, я её боюсь!!! И боевая раскраска милых дамочек, призвана, видимо, в первую очередь запугать морских бесов, не иначе: я не сдамся тебе, морской чиооорт, не опрокину в проклятую воду своё прекрасное лицо, это ты должен меня бояться, бу-бу-бу...
Вообще, я согласна: в бассейнах плавают только пидорасы. Это правда. Рыбы и люди плавают в реках, озёрах, морях и океанах. И пидорасы эти бывают нескольких категорий:
Пидорасы-спортсмены. Это отдельная категория людей, ведущая себя так, будто у них есть плавники и жабры и тратящая свою жизнь на то, чтобы плавание им в конце концов настолько обрыдло, что их бы тошнило при одном виде воды. Ну не пидорасы ли?( Но речь не о них. Это как бы греческие глаголы группы альфа, мои любимые. Они прекрасны полюбасу.
Вторая группа пидорасов - группа вита. Состоит из подгрупп:
1)Пидорасы-лОтосы. Они же: пидорасы-кувшинки.
Это группа вертикально настроенных товарищей, олицетворяющих собой символ духа, возвышающегося над бренным миром "брызгающихся пидорасов". Цель такого вертикального пидораса - сохранить незапятнанным свой белый(жёлтый) цветок. Следуют за движениями солнца, ветра, сквозняка в бассейне, дуновения собственных пидорастических мыслей. Предпочитают одиночные выступления у бортиков и активное цветение у тросов.
Особенно опасны пидорасы, цветущие у бортиков: оттолкнуться зачастую можно только от чьей-нибудь лохматой вагины(
2)Пидорасы-кумушки. Это тиотки в купальных шапочках, практически с начёсом. Передвигаются в бассейне неизвестным науке способом, скорее всего, молитвами граждан, которые постоянно на них натыкаются. Есть так же предположение, что гребут они так называемыми "попкиными ушками"(жировыми отложениями на бёдрах). Самые смелые граждане предполагают у данных пидорасов наличие редкой способности грести, извините, пиздой, распущенной в форме паруса.
На самом деле, при кажущемся минимуме возможностей и несовершенстве техники, пидорасы-кумушки достаточно бодро передвигаются в воде, сколачиваясь в стайки-лейки. Передвигаются преимущественно попарно, выстраивая причудливые фигуры, похожие на схемы вышивания крестиком. Иногда могут занимать соседние дорожки. Время проводят в приятных беседах, обсуждая сериалы, рецепты тортов, антицеллюлитные "кремики".
3)Пидорасы-гондоны. Это такие гондоны, которые именно думают, что они надутые гандоны, которые могут тут загорать до второго пришествия. Часто совпадают с виппёсиками. Бывает, что випгандон или випгандонша надуваются в гордом одиночестве на арендованных дорожках.
4)Пидорасы-льдины. Думают, что они - научная станция "Северный полюс", дрейфующая на льдине. Оличается от гандонов тем, что гандоны, как правило, плавают на спине, закрыв глаза. Полярники же, дрейфуют на груди с вполне осмысленным пидорастическим взглядом.
5)Душевые пидорасы. Это такие пидорасы, которые приходят в бассейн поотмакать с музычкой. Сначала они долго трут себя перед бассейном, потом намокают в самом бассейне, а после опять трут себя нещадно в душе, моют голову шампунем в семи водах, делают эпиляцию нижнего декольте. Плюс сеанс педикюра-маникюра, отшелушивание пяток. Затем сауна, опять душ. И много кремов после. Как они умудряются высушить свои волосы, не выходя из раздевалки??? Там же по определению ничего не сохнет!
Были бы безобидными пидорасами, если бы не их жгучее желание снять с вас купальник, если они вдруг заметят, что перед бассейном вы принимаете душ "в шубе". А после бассика намылить вам спинку, потому что вы тупо стоите под струёй и медлите с прореживанием пизды, что для душевых пидорасов очень подозрительно. Они могут подумать: не обкакались ди вы?
6)Влюблённые пидорасы
Они всем своим видом показывают, что только наличие огромного количества других пидорасов не позволяет им завершить подводный петтинг качественным половым актом.
Особые приметы: у мальчиков - отсутствие плавок, присутствие дебильных пляжных шорт (чтобы, наверное, стояк не виден был), у девочек - раздельные купальники, тату и пирсинг пупка. Сценарий этого праздника жизни обычно такой: мальчик типо показывает как он умеет круто плавать, девочка в ахуе готова ему отдаться, мол, ты такой крутой, иди, возьми меня прям щас, я вся горю. Плавать с такими парочками я лично не люблю, хотя ничто человеческое мне не чуждо. Но такое ощущение постоянно, что забесплатно чужую сперму глотаешь.
7)Семейные пидорасы
Это такие специальные пидорасы со специальными дикими детьми. Ну они как бы пришли на пикничок, ага. Не хватает только шашлычка, арбузика и бутылки водки. Дети семейных пидорасов в воде ведут себя перпендикулярно здравому смыслу: плавают поперёк дорожек и ныряют на спины других пидорасов. Замечания семейным делать не рекомендуется, поскольку вся семья, буквально выпрыгивая из плавок (эту бы энергию выпрыгивания, да в мирное русло бы, скажем, в баттерфляй, где люди годами тренируют именно такой грациозное проталкивание тела), так вот, все они всей своей одной жирной многососковой грудью становятся на защиту отпрыска.
8)Пидорасы-маньяки
Чисто мужская группа. Пидорасы, которые приходят в бассик, чтобы понаблюдать за женской аква-аэробикой или за девушками, которые занимаются фитнесом на суше. Группа откровенно дрочащая, самая безобидная. Ибо практически не передвигается в пространстве.
9) Группа странных пидорасов-циститников-обкакАшек. До сих пор не понимаю куда и зачем отлучаются некоторые граждане после проведения пяти минут в бассейне. А потом возвращаются с загадочным видом. А потом опять удаляются.
У меня два варианта: в туалет или подрачить. Но я не настаиваю.
9)Пидорасы-брызгуны. Приходят в бассейн, по мнению остальных пидорасов - чисто побрызгаться и усложнить жизнь другим.
Делятся на:
брассистов-пятачников
дельфинистов-убийц
кролистов- террористов
Вышеперечисленные пидорасы представляют собой немногочисленную группу, противостоящую остальным с попеременным успехом.
Пользуются запрещёнными приёмчиками подводного каратэ. Как уже понятно из названий: брассисты-лягушатники пятками пытаются задеть (лягнуть) других пидорасов, дельфинисты стараются нагнать такую волну в бассейне, которая бы накрыла пидорасов всех мастей и вероисповеданий.
Кролисты - используют для отпугивания руки, ноги, лопатки и также сальто у бортика. Сальто опытного кролиста у бортика проверенно вгоняет в состояние когнитивного диссонанса всех, кто у этого бортика оказывается по уважительным и не очень причинам.
Вроде всё, ух.
Справедливости ради надо сказать, что мужчин-пидорасов я видела немного. Обычно мужик, коль он пришёл в бассейн, то хуярит об бортика до бортика. Даже если плохо получается, то он по сторонам посмотрит, на ходу технику подправит, попыхтит, вишь - и плывёт уже! Потому что иначе - западло( Даже после инсультов мужики приходят восстанавливаться и понемногу - но плавают!
Другое дело - тётки! Этим закон не писан, конституция - взять и подтереть. ага. Каждый раз охуеваю от комментов типо "ты чо так брызгаешься, а". Ирония ещё в том, что те, кто реально приходит поплавать в бассике, должны тратить кучу нервов, сил для того, чтобы не создавать аварийных ситуаций на дорожках, кишащих самоуверенными чайниками. Ну типо ты знаешь правила движения, ты их соблюдаешь - так получается. Да, блять. Мне для этого надо парочку зеркал заднего вида, электронную систему торможения, поворотники с котофотами на задницу, парковочный радар в зубы и подушка безопасности на сиси. А остальным пидорасам только дворники на морду, чтоб брызги стирать. А потому что им настрать. А срать, как вы знаете, в бассейне нельзя, даже если у вас абонемент или арендованная дорожка.
А теперь о том, как меня чуть не побили. Пришла я недавно поплавать. Я уже практически смирилась с существованием всех видов бассейных пидорасов, как никак, я тоже пидорас-брызговик со стажем. И знаю, что у меня два выхода: либо превратиться в унылое говно в ластах и каждому встречному-поперечному пидорасу вежливо объяснять правила поведения, извиняться, когда обгоняешь-задеваешь, забыть о бортике, виновато улыбаться, соприкоснувшись рукавами-лбами - либо рубить пидоров и гнать волну. Есть ещё третий способ: дать ночному сторожу, чтобы он ночью для меня бассейн открывал. Но я другому отдана, поэтому предпочитаю либо рубить либо рассыпаться в пардоньтемуанахах. Я это практикую в зависимости от настроения. Иногда я чувствую, ну знаете, что все люди - братья, сёстры, рыбы. И тогда плачу слезами умиления при виде чьего-то чудного попкиноушастого брасса, бьюсь головой об бортик, если задену какого-нибудь пидораса-пирожка. А иногда рублю направо и налево( Так вот, попалась мне тут девушка невиданного ранее пидорастического размаха. Это прямо анекдот про блондинок.
Настроение у меня было боевое, но с возможностью компромиссов. Жду я, значит, когда дорожка немного подрасчистится. Реально как боинг - взлётную полосу сторожу. Наконец, взлёт разрешён, облака в виде пирожков рассеялись, я проплываю полбассика, выныриваю и хуярю баттом без дыхалки до бортов. А я ж при этом ни зги ни хуюшечки не вижу. Благополучно допундырила, тут бы мне развернуться, но до меня крик доносится страшный:аааааааааа!!! Я остановливаюсь, думаю, может какой пидорас в ужасных розочках тонет. А это нет, это тиотенька одна чуть в обморок не упала, когда я к бортам подлетала. У неё реально приступ начался, пена изо рта, орёт, в воду от возмущения пердит, только круги расходятся от пузырей. И вопрошает: чего это я тут такое ужасное делаю??? такое прям что пиздец??? что она чуть не утонула от моих брызг! Ну, как же, куда без брызг-то. А плаваю я, между прочим, с минимум брызг. У меня вход в воду достаточно мягкий. Волна идёт - это да, но вот именно брызг мало. Поэтому я посмотрела на неё свысока, хвостом махнула и поплыла дальше, других пидорасов обплывать.
Но не тут-то было. Стала эта шикарная блондинка за мной по пятам ходить по воде, аки по суху. Ну то есть увидит, что я плыву и давай мне навстречу разворачивться. Я ей говорю: мол, так и так, извините, в бассейне правосторонее движение, плывите по правой стороне, от греха подальше.
Она не ответила, рожу скривила в жопку и не иначе, как пизду парусом распустила: поплыла прям, поплыла. И чо думаете, сделала я круг, возвращаюсь, а она по моей дороже навстречу мне ...эээ стоит. Я опять с ней поравнялась и говорю: я же предупреждала, я ща ласты надену и за себя не ручаюсь, если вам насрать, а в бассейне срать нельзя, это в правилах написано, это я не придумываю.
А она мне выдаёт:
- Ну я же по вашей правой дорожке плыву, что вам ещё надо?!
- Блять, ты хоть представляешь что такое правостороннее движение?
- Конечно, я шесть лет за рулём!
Короче, взяла ласты и съездила ей по морде при случае, а случай не заставил себя долго ждать, ибо блондинка моим пардоньтеменянахом умылась и за старое принялась какбэ даже с удвоенной силой.
Тиотенька опять в воду запукала, задвигалась в направлении какого-то мужичонки, который пытался со мной поговорить из воды, но не догнал. Потом они плюнули, что правилами, между прочим, тоже запрещенно, вылезли оба и скрылись.
Когда я вышла из раздевалки, они меня ждали, чтобы, видимо, отдубасить.
Муж ейный попёр на меня так, что мне захотелось обратно в аквааэробику. Хорошо, что охрана вмешалась, ага, а то бы так вот один пидорас отодрал бы другого пидораса на глазах третьего как нечего делать(
Вот чем мне нравится вода - это тем, что она честная очень. Не будешь воду лапками взбивать - потонешь. Надо двигаться. Но наши люди и здесь впереди законов аэро, гидростатики и силы тяготения. Они хуями воду околачивают, но не тонут!!! Они не тонут в вертикальном положении, не используя лёгкие, а постоянно работая только языком!!! ОНИ - НЕ ТОНУТ!!!
Чудо пидерастической техники, ага.
Я к чему. Дорогие мои пидорасы в розочках, учитесь плавать! В каждом дворце пенсионеров и колхозников уже есть плавательные курсы. Сколько сейчас стоит час индивидуалки? Рублей 500? Съэкономьте на пирожках и выкроите себе пару уроков, на которых вам, по крайней мере, объяснят что такое праволинейное движение в бассейне. А может быть, чем чёрт не шутит, даже научат грести.
PS Помятуя прошлый гневный пост, спешу уведомить, что к моим дорогим френдам данная классификация применяться не может даже при наличии признаков преступления. У вас, товарищи, типо дружеский медотвод.
Но остальным так и передайте - неча хуями бассейны околачивать.
|
|
(86 comments | comment on this)
|
| Tuesday, March 16th, 2010
| |
10:05 am - Очень нужен хороший смешной анекдот
|
На курсах будет встреча с греками, которым мы будем рассказывать анекдоты, хи-хи. То есть мне надо взять какой-нибудь русский анекдот и перевести его, за ручку практически, хи-хи, на греческий. Я немного расстроена - не знаю никаких анекдотов. Вот такой я безпонтовый человек(
Пошарилась по сети - их там миллиард тридцать биллионов тридцать два, как говорит егор. Расскажите мне какой-нибудь блестящий анекдот, а? А я его переведу и блесну вашей осведомлённостью в данном вопросе!
|
|
(64 comments | comment on this)
|
| Friday, March 12th, 2010
| |
10:41 am - Про непутёвых родителей. Передача "Пусть говорят"
|
Ухязла(
Пост злокипучий, поэтому будет ненормативная лексика. Только не русская, потому что чего-то не прёт меня с нашего дорогого и любимого мата в последнее время(
Посмотрела вчера передачу Малахова Минус "Пусть говорят". Смотрела не с начала и не до конца. Речь шла о непутёвых родителях. То ли просто переидиоты, то ли недоалкаши. У них вроде как опека детей отобрала. То ли двоих, то ли троих. История мутная, но я не о мути. А о дебилизме так называемых "путёвых" граждан. Которые хором скандировали: отобрать! в детский дом! Только потому что метры, мизифра, не позволяют. Типо достойно жить можно сугубо на определённом количестве метров и при определённом сбалансированном наборе продуктов в холодильнике. Мизифра, ну тупые. Вот кого бы я стерелизовала - баб, которые кричат: мизифра, я второго не могу родить, потому что дети - это дорого, а ты, мизифра, шалава, на кой троих родила и о чём, мизифра, думала? Эта прикинутая идиотка, видимо, когда трахалась, от чего, как вам известно, и родятся дети, не иначе о метрологических парадоксах квантовой механики думала. Я так думаю, что элементарно той бабе не от кого. Или здоровье не позволяет. Потому что если бы было от кого и здоровье позволяло - рожала бы маленьких как миленькая. И деньги тут не при чём.
И ещё там был конькобежец Иван Скобрев, который в Ванкувере бегал босиком, как ермолай в вишнёвом саде и радовался, как ребёнок, когда голландец Крамер, обогнав Ваню на круг, свернул на внутреннюю дорожку и Ваня получил таким образом - серебро. Спортсмен редкой непосредственности и недецкой удачи. Я сначала этого Ваню с Волей спутала, но потом пригляделась - нет, это не Воля. Вспомнила, по сути, единственного героя олимпиады (таковым его сделали, по крайней мере, сми), который не подвёл, отстоял, защитил, выдюжил, оправдал. Последний герой какбэ. Но это не главное. Главное то, что Ваня сказал, что нефиг было рожать детей, если не можешь прокормить. Я бы Ваню не стала стерелизовать, потому что ему ещё бегать и бегать. И не только за Крамером, но и за бабами. Молодой ещё. И потом он всё-таки прикольный до жути. И непосредственный до неба. Его батюшка в студии практически от церкви отлучил, сказав, что ему, батюшке, стыдно за такие слова молодого человека. На что Ваня так пересрался (я даже подумала, что он обписился от страха), заходил по студии и сказал, что коли так, а он, Ваня, церковь сильно уважающий, то тогда он, Ваня, отдаёт семье уродов часы, подаренные мутко в честь великого косяка крамера и уходит.
Что-то в этом Ване есть, да. Очень настоящее, между прочим, что не может не импонировать, даже учитывая его безумное лицо конькобежного гения.
Знаете что мне убило больше всего? По их идиотским раскладам моего мужа надо было в детский дом сдать. Потому что иногда дома у мамы был только репчатый лук. А у нас клопы были одно время. Меня тоже в детский дом надо было??? Не, ну ладно, там бы мы с Подполковником и встретились, ага. В детском-детском домике.
|
|
(127 comments | comment on this)
|
| Friday, February 26th, 2010
| |
12:19 pm - продолжите греческую мудрость
|
Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά...
Почему улыбается человек, у которого дела идут вкривь и вкось? Потому что...
Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει...
Жизнь на земле может быть дорогой. Бонусы за каждый прожитый год -
Кто угадает и сравнится мудростью с великим греческим народом - получит сборник греческих мифов для взрослых.
Это отгадали. Спасибо марку твену (
Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον πενήντα φορές.
Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.
|
|
(13 comments | comment on this)
|
| Friday, February 19th, 2010
| |
2:50 pm - Ламбьель
|
Вы меня, конечно, извините, поклонники Плющенко, но есть только один выдающийся фигурист, от катания которого захватывает дух - Стефан Ламбьель. Все причитают по поводу Плющенко сегодня( Но в чём "прикол" Плющенко, не понимаю( Фигурист как фигурист( Откатался так, будто кол проглотил и боялся, что тот его проткнёт в каком-нибудь интересном месте(
|
|
(44 comments | comment on this)
|
| Monday, February 8th, 2010
| |
1:00 pm - Пороховщиков разводится с молодой женой
|
извините, не всё же про греческий аорист писать(
http://www.eg.ru/daily/cadr/17063/
"Дом построен Сашиным прадедом, который, кстати, участвовал в возведении храма Христа Спасителя, - рассказала жена актера Ирина Пороховщикова. - Потом он проиграл его в карты".
"Александр Шалвович практически первый из граждан России, вернувший фамильное состояние - родовой особняк".
"Александр Пороховщиков известен не только как прекрасный актер и режиссер, но и как представитель славного дворянского рода."
гыыыыыыыыыы. род. а как же всё-таки тот факт, что прадедка особняк проиграл в карты? как же совесть, честь? у предка хватило дворянского запала, чтобы поставить на кон особняк и продуть его. а теперь, правнучек, что: проиграл, дедко, да отдай взад? Мне кажется, что двойные стандарты нам, истинным старинным дворянам россии, не должны быть свойственнены!
"Сейчас здание разделено на две части: в одной проживают сами Пороховщиковы, в другой - бизнесмен Михаил Прохоров. По слухам, один из этажей своей части он сдает актеру Евгению Миронову".
Пороховщиков
Михаил Прохоров
Евгений Миронов
гей-клуб
оооооооо
|
|
(26 comments | comment on this)
|
| Monday, February 1st, 2010
| |
10:48 am - В солонки не лазить пальцами и яйца туда не совать!!!
|
Это правила приёма пищи, которые висят в столовке вма (военно-медицинской академии). Обожаю военных. А уж медиков...
1. Прибытие на приём пищи осуществляется только организовано, строём.
2. В двери заходят по одному в обе створки цепочками с головы и конца строя только по разрешающей команде старшины после рапорта начальнику столовой, доклада дежурному/помощнику дежурного или присутствующих во дворе старших офицеров.
(С головы и конца одновременно!!!)
3. Снег отряхают во дворе до ступенек. Грязную обувь протирают на входе.
4. Раздеваются в раздевалке. Шинели вешают единообразно, покурсно и повзвдно. Шапки тоже вешают, а не суют в рукав шинели. Приём пищи военнослужащим под головным убором в крытом помещении не допустим! (Аааааааааааа!!!!!!!!!приём пищи под головным убором! Под абажуром!)
5. К столам подходят без шума, криков и суеты, но соблюдая воинский порядок.
6. За каждым столом назначается старший, который отвечает за соблюдение правил поведения, обеспечивает надлежащий акт приёма пищи, а также контролирует порядок и уборку стола после. Сержантский состав и другие младшие командиры осуществляют контроль старших столов. Общий контроль за мероприятим осуществляется старшиной курса или его заместителем.
7. Так же старшина или его заместитель подотчетен о точном количестве едоков, прибывших на кормление на момент реального времени, и о количестве едоков, столовующихся вне общего расписания.
8. Во время приёма пищи любые индивидуальные праздношатания между рядами, кроме специально назначенных лиц, дежурных и наряда, не разрешаются. Следует избегать оправления естественных надобностей в период приема пищи, в туалет ходят заблаговременно, не нарушая порядок и тишину между рядами во время еды. (Не ссать в боты, видимо. Не пойму только - как можно и заблаговременно и во время еды одновременно?!?)
9. Вставать из-за стола можно только одномоментно организовано всему курсу по четкой команде старшины или его заместителя. Черезмерного грохота лавок и стульев при этом положено избегать.
10. Во время приёма пищи не следует привлекать к себе всеобщее внимание остального личного состава: не говорить, не смеяться, не вертеться слишком громко, не жестикулировать слишком энергично и не чавкать жуя. Небрежная еда с открытым ртом и отрыгивание вслух могут испортить аппетит окружающим и свидетельствовать о низком культурном уровне. С полным ртом старайтесь не чихать. Зевая и кашляя, рот прикрывают рукой.
11. Во время приёма пищи не рекомендуется сидеть слишком далеко от края стола или слишком близко и класть локти на столовую крышку.
12. Необходимо неотрывно следить за собой во время еды. Едя торопиться вредно и некрасиво.
13. Соль берётся на кончике ножа. В солонки не лазить пальцами и яйца туда не совать. Как будущий врач, помни – избытки перца, соли и сахара вредны. (Если все будут в солонки совать свои яйца, то что останется от солонок? А от яиц?)
14. При еде супа надо взять в ложку столько, чтобы можно было поднести ко рту, не пролив жидкости супа. Надо следить, чтобы суп не стекал с ложки обратно в тарелку. Суп едят тихо, бесшумно и равномерно – не следует поедать отдельно густую часть, а потом жидкую, или наоборот.
15. При приеме пищи столовым прибором стараются громко не клацать о днище тарелки.
16. При поедании конечных остатков жидкой пищи тарелку наклоняют от себя, а не к себе, при этом угол должен быть минимальным, чтобы не заливать стол и напротив сидящего.
17. Во время еды второго при использовании вилки и ножа, нож держат в правой руке, а вилку наоборот, в левой руке.
18. Когда хлеб намазывают маслом, то кусок необходимо держать на ладони, а не класть на поверхность стола. Хоть наряд и убирает, она может быть негигиеничной. Масло размазывается ножом, а не ручками столовых приборов.
19. Во время распития третьего губы не вытягивают и не сёрбают. Если горячо, дуют без разбрызгивания на окружающих. После выпивания компота не следует, запрокинув кружку надо ртом, стучать по её днищу для извлечения вываренных сухофруктов. Также не рекомендуется доставать густую часть компота руками, это можно аккуратно сделать ложкой. (Густая часть пищи - это вообще не хухры-мухры)
20. Лавровый лист, плодовые и мясные косточки на стол класть запрещено, также там не оставлять хлебных объедков. Неиспользованные остатки пищи должны быть слиты/сложены обратно по соответствующим раздаточным бачкам. Третье с первым сливается в бачок из-под первого, второе – в из-под второго. Хлебные корки, другие твёрдые и салатные объедки складывать только во второй бачок.
21. Вынос хлеба по карманам строго запрещен! Абсолютно недопустим также вынос кускового сахара, масла, яиц и любых необработанных продуктов из цехов. Наряду строжайше запрещается любая самовольная передача продуктов.
22. Приём в пищу дополнительных продуктов из домашних посылок и конфет в дни рождения возможен только коллективно с организованного разрешения командира взвода. Он же несет полную ответственность за их доброкачественность. Командир/замкомвзвод обязан лично органолептически (вид, запах, вкус, консистенция) убедиться в пригодности такой еды к приёму в пищу военнослужащим. Занос несвежих и забродивших посылок в столовую категорически воспрещен. Недопустимо также поедание хоть каких продуктов с малейшими следами плесени. Нельзя есть увядшие плоды. После органолептического одобрения командира, распределение дополнительного продукта личному составу осуществляется хозяином посылки по столам. Воспитанный курсант уважает воинскую дружбу и распределяет доппаёк поровну.
23. Оставление бачковой пищи для вневременно столовующихся производится только под контролем дежурного и исключительно с разрешения начальника столовой или в его отсутствие с одобрения завпроизводства.
24. Дежурным самовольный розлив по термосам в караул запрещен.
25. Если на обмундирование попала пища, то её не следует солить. Соль, как и хлеб, следует беречь. Вопреки расхожему уличному мнению, соль плохо помогает от зажиренности ткани. При сильном загрязнении запачканное место лучше даже замыть, в иных случаях его просто протирают салфеткой, носовым платком или подручной бумагой.
26. Салфетки и платок используют для протирания рук. Вытирать руки об обмундирование или под стульями крайне бескультурно. В обязанности старшего по столу вменяется пресекать подобные действия
27. Закончив прием пищи, использованную посуду складывают стопкой на край стола по виду – в центре тарелки по сортовому разнообразию, отдельно справа ложки и вилки. Бачки выставляются слева по размерам – вначале большой от первого, затем меньший от второго, затем кружки.
28. При выстановке использованной посуды пролитие несъеденных остатков пищи на поверхность стола недопустимо. Старший по столу выходит из за стола последним, контролируя правильность расставки и надлежащую чистоту. В случае необходимости он занимается донаведением оставленного порядка.
29. По приёму пищи общее построение курса/полукурса во дворе столовой обязательно. Одиночные шатания по выходу должны строго пресекаться.
30. Личный состав убывает из столовой организованно по команде старшины при соблюдении надлежащих строевых команд перед провожающим в воротах офицером.
|
|
(50 comments | comment on this)
|
| Tuesday, December 29th, 2009
| |
10:57 am - ИТОГИ УЕЗЖАЕМ ДЕРЕВНЮ
|
ИТОГИ
1. Научилась плавать батом без мата. Прекрасно. Возьму с полки пирожок.
2. Окончательно превратилась в обаятельного мразматика Костаса Портокалоса, папашу Тулы из фильма "Моя большая греческая свадьба". Дайте мне слово и я докажу, что у него греческие корни. Дайте мне точку опоры и я докажу, что и точку и опору придумал Αρχιμήδης. Дайте мне землю и я не сойду, пока не достану всех своим греческим. Второй пирожок, таким образом, тоже мой.
Итого - два пирожка. Не густо, но и не пусто.
Теперь по существу.
Вот взять английское слово вумен, женщина. Совершенно очевидно, что оно произошло от русского слова вумный, вумная. Русское же слово ум - это ничто иное как древняя основа -у- и дурацкий суффикс -м. А что такое это основа, откуда она? Ну конечно же из греческого, откуда же ещё! Н-у-с - по-гречески и есть тот самый вум-нум-ум. Чувствуете как прекрасно гудит у вас во рту греческая основа? То-то же.
В некоторых деревнях крымской автономной республики до сих пор можно встретить эту архаическую форму. "Ну-с????..." Что значит: "Ты чо, самый умный в натуре?"
Наши женщины чертовски хороши собой и вумнЫ из себя. С одной такой притти вумен мы недавно об уходящем годе говорили. Меня просветили насчёт того, что закон, запрещавший дурно говорить о покойниках, издал ещё афинский законодатель Солон (VI в. до н.э.). "De mortuis aut bene, aut nihil" - подумаете вы на латинском и ошибётесь. Потому что нужно так: "Για τους νεκρούς ή καλά λόγια ή τίποτα" (Йа тус некрус и кала логья и типота). Это древние греки придумали так удачно про покойников, а римляне просто свинтили слоган.
Возвращаясь к покойному ушедшему году.
О нём либо ничего либо хорошо.
Поэтому как на похоронах какого-нибудь наконец издохшего дядюшки, утру куцую слезу, перекрещусь и скажу: "Eυχαριστώ πολύ".
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ И ПОКА! УЕЗЖАЕМ В ДЕРЕВНЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
(18 comments | comment on this)
|
| Monday, December 28th, 2009
| |
10:43 am - Новогодний мультик -отвал башки
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
mrs_majorsha's journal