Уже три года как мамашка, но остались, блин, вопросы, 30 штук, в том числе и про чайльд-фри...

4. Как долго ещё нужно выпендриваться и покупать ребёнку только свежее. Доколе будут  безжалостно выкидываться бедные йогурты и творожки с одним (!) днём просрочки срока годности? Когда же он полноценно включится в семейную игру "срок  уже истёк, надо уже есть"?

5. У кого-нибудь дети дают обрезать ногти на ногах? Или это только за моим приходиться бегать фредди крюгером, при этом умудряясь изображать на лице то доброго олега попова, то собаку баскервиля. Почему именно на ногах? Ведь ногти на руках обрезаются регулярно и безо всяких истрерик.  Кто-нибудь пытался сделать ребёнку педикюр, когда малыш спит? Я уже начинаю подумывать о детском испанском сапожке (ну, конечно облегчённый вариант) - чтобы обстричь зверёныша.

6. У кого-нибудь ещё мытьё головы ребёнка  напоминает жертвоприношение? 

7.  Вы тоже удивляетесь, когда  в детском саду вместо опрятненького румяненького ангелочка выдают "чужого мальчика" - сопливого, с остатками завтрака, второго завтрака, обеда, полдника в волосах, бланшем под глазом, одетого так, как французы под Москвой во время отступления.  При этом мальчик может выдать что-нибудь навроде: "Дурррррррррак пррррррривет!" И не знаешь: то ли радоваться такой роскошной букве "р", то ли посердиться за некрасивое слово. Хотя утром, когда вы провожали его в сад, он ластился  и повторял: "Мамика, мамика, поцелуйчики, поцелуйчики..."

8. Какает ли ваш ребёнок в детском саду или уже, как взрослый "терпит до дома"?

9. Чем кормят детей в вашем детском саду? О каких самых оригинальных блюдах приходилось  слышать? Я своими глазами видела бульон с тремя гороховыми горошинками!  

10. Какой сбалансированной, насыщенной витаминами едой кормите ребёнка после детского сада, чтобы он "хотя бы раз в день нормально покушал"?

11. Какого цвета компот в вашем детском саду?

12. Какой водой моют ваши дети руки в детском саду: горячей, холодной, ледяной, "тёпинькой"?

13.  Вытирают ли в детском саду вашим детям сопли?

14. А попу (кто какает)? Помогают ли стряхивать писю мальчикам?

15. Вот ещё что интересно. Часто ли вы порите детям откровенную чушь, желая заставить их что-нибудь сделать?
Ну, там, что если он не уснёт, то придёт лунный гном и утащит на луну, что если не даст подстричь ногти, то заведутся червяки, которые выползут ночью из-под ногтей, доползут до уха, вползут в мозг и... ничего хорошего, короче. Бывают такие приступы говяного мифотворчества?

16. Ваши дети выдумывают себе друзей? Это нормально, что Егор чаще всего упоминает каких-то КукУку, ПупУпу и ГАбу. Первые две вроде ничего, а вторая - кошмарнейшая жуть, по словам Егора.  Вопрос насчёт фантазий. Егор любит так, в разговоре, вставить вдруг тройку-пару страшных историй - как некий Федя- Ктулху мучает его, сыплет за шиворот снег, а на голову песок, отбирает конфеты и умеет летать (Федя, от ответственности, видимо). И когда я гневно спрашиваю у воспитательницы про "страшного" Федю, она докладывает, что они вообще-то лучшие друзья и что  Фёдор нежно заботится о малыше, как о младшем брате. А дома вас ждёт уже очередная порция страшилок про Ф.К. Вот пресекать эти измышления или как?

17. В детском саду от вас периодически требуют вещей, которые приличный человек не может попросить у приличного человека - сделать гномика из лоскутков,  свалять из шерсти рождественские ясли, распилить и покрасить в белое дсп, расшить за одну ночь мелким бисером рыцарский плащик - слабо? Так будет до школы продолжаться? 

18. Ваши малыши всегда с удовольствием бегут в сад? Бывает ли так, что вам приходиться преодолевать яростное сопротивление и выносить скрученное существо вдвоём - как ёлку. А потом замазывать царапины и прятать синяки от укусов под длинными рукавами. Что вообще значит это странное предпочтение, которые современные дети отдают дому? Есть ли у вас проверенные рецепты по выдворению шмакодявок на улицу? Мы, например, придумали записочки. Егору очень нравится самому писать письма, сворчивать их в треугольник и бросать во всякие щели (подвалы, почтовые ящики). Он вроде как то ремонтникам пишет, что света нет, то на напор воды жалуется, то в Смольный, то в Таврический - у меня  много жалоб, сами понимаете.

19. "Не дорос, так допру"  Как объяснить трёхлетнему мальчику, что в шкафах на верхних полках нет ничего интересного? И в стенке! И в стеллаже!  Абсолютно! Этот мальчик догадался, что если придвинуть стол, а на стол поставить стул, то можно стать взрослым, как папа и шуровать где хошь!

20. Никого больше не сводит с ума  это четверостишье из "Федорина горя"?

"Долго, долго целовала
И ласкала их она,
Поливала, умывала,
Полоскала их она".

Я уже не могу, зубы сводит каждый раз.

21.  Вот мы очень испугались, когда сын принёс из сада следующий стишок:

ШЁЛ ШЁЛ ГОМИК,
УВИДЕЛ ГОМИК ДОМИК,
ЗАШЁЛ В НЕГО ПОКУШАЛ
И ВЫШЕЛ ВЕСЬ...

Егор назвал цвет  - "чёрный", похихикал, мол, трудная задачка, да, шнурки  и попросил отгадать - что же  такого "чёрного" скушал "гомик". 
Я, конечно, ответила, что чёрный бородинский, но представляете что я подумала? 

Или вот это, тоже из сада, прочитанное бабе с дедой:

И СПРОСИЛ У ГОМА ГОМИК:
- ГОМИК, ГОМИК, ГДЕ ТВОЙ ДОМИК?
И ОТВЕТИЛ ГОМУ ГОМ:
- ВИДИШЬ ЧУЧКУ - ТАМ МОЙ ДОМ! 

Ну, баба с дедой святые люди - переглянулись, похлопали, всё как полагается.

Вопрос такой - надо ли идти к логопеду, если ребёнок упорно не хочет употреблять некоторые буквенные сочетания. Да что там говорить - и буквы не все выговаривает! Вместо "люблю тебя, баба" всегда по телефону говорит бабушке "убью тебя баба, не скучай!" Идти к логопеду или продолжать кип смайлинг?



22. Вопрос насчёт верхней одежды. Как часто вы стираете куртки? Сколько дней куртка вашего ребёнка может оставаться относительно чистой? Каков, так сказать, положительный рекорд?

23. Все ли дети любят слюнявить пальцы, макать в сахарницу и облизывать? Сколько сахара вы таким образом позволяете съесть ребёнку?

24. Это нормально, что ребёнок, когда ему даёшь соломинку сначала пьёт-пьёт, как нормальный человек, но стоит вам отвернуться - начинает булькать в обратном направлении?

25. Вытекает из предыдущего. Любят ли ваши дети делать "наоборот"? Всасывать, а не отсмаркивать сопли, смотреть книжки, начиная с последней страницы, надевать одежду шиворот навыворот, гулять по Невскому задом наперёд, смотреть на под ноги, а задирать голову в небо? Против чего они протестуют?

26. Для мамы среднеразвитого мальчика нет ничего страшнее, чем маленькая высокоразвитая девочка. Соседка по  родильной палате, родившая очаровательную дочурку, помню, изводила меня до смерти "выдающимися результатами". То я слышу как десятимесячная Кристина в трубку читает практически без слюнявого акцента про бычка, а потом её мамаша просит передать трубку Егору, чтобы он тоже что-нибудь прочитал, из "поэзии". На что приходилось выкручиваться  - подделывала, вспоминая клару румянцеву, как могла, детский голос и пищала: "Мика касалапинький...Клистина, как дила?" На что мама Кристины сокрушалась - господи, как же ж это так вот так, мы ещё не все буквы выговариваем! А настоящий Егорыч к тому времени только одну букву знал - "А".  У него всё было - "А". Мама - "А", папа - "А", сися - "А".

Девочки, это да, намного быстрее развиваются, чем мальчики. А что делать?

Вопрос такой. Мамам мальчиков, разумеется. Как вы психологически справляетесь с этой ситуацией - что девки семимильно обскакивают наших пацанов? Посещаете ли вы по этому случаю психолога? Психиатра?

27. Очень неприятный  и нтимный вопрос. Ваши дети знают "плохие слова"? 
Я прочитала свой первый пост, там похожий вопрос был. Так вот, знаете, в этом плане я сделала большие успехи - речь практически обуздана. Тем неожиданней стала для меня сцена в переполненном метро. 
Едем с Егором из садика. Сидим. Играем в "поросят". Я изображаю рукой поросёнка - Егор старается его поймать. Я поддаюсь и Егор, наконец, выигрывает. После буйной радости, а он обычно, как и год назад, кричит "коданс, коданс" обращается ко мне, отчётливо выговаривая, зараза, все слова, что с ним бывает крайне редко: "Мама (с такой  официальной интонацией,  не мама прям, а гражданка никанорова), а где "бля"?" 
- Что, бля?
- Ты когда в компьютере проигрываешь, всегда говоришь: "бля!"...

Тут надо было бы всему вагону объяснять, что это досадное недоразумение, что я не ругаюсь при ребёнке или подтвердить. Один раз было, мы играли в дебильные игры на яндексе. Там есть такая  аркада - зебра называется. Мы прошли до третьего уровня и не смогли перепрыгнуть через пропасть - померли. Я тогда с досады и блякнула - два часа до этого третьего уровня добирались. 

Подставляют ли вас подобным образом дети? Ставят в неловкое положение?


28. Что снится вашим детям? Если Егору не снится, что его заставляют а) спать б)идти пешком в)есть суп (рыбу), то или деньги или наш огромный холодильник. Но я вообще сомневаюсь, что он соображает о чём речь.

29. Вопрос возник буквально вот на днях, хотя зрел давно. Как вести себя ёбнутой на весь передок мамаше при столкновении с фундаментально заложенными, альтернативно настроенными, демонизированными Таней Соломатиной,  угрюмыми скитальцами  чайльд-гарольдами-фри? Раньше, сталкиваясь с ними в супермаркетах, ресторанах,  общественном транспорте,  везде, где мой "выблядок" мог достать их своей грязной ножкой, ручкой,  оскорбить языком - я действовала строго по схеме - баб с удовольствием драла за волосы, читая наизусть список родильных домов санкт-петербурга , мужики доставались Подполковнику.  Потому что почему - потому что раньше  я, каюсь, не знала, что это чайльд-фри, думала, что просто нежные идиоты. Поэтому не церемонилась. Помню, как одна такая дамочка закатила целую истерику только по той причине, что Егорыч долго и с любопытством рассматривал её зад.  Ой, а я не выношу этого звука - когда  дамочки истерят, это хуже пенопласта по стеклу.  Мы тогда любили с мужем  такую игру. Я спрашиваю:" Fish or сhiken?" То есть рыба или цыпа. Подполковник скажет, к примеру, что  фиш. Мы тогда хватаем девку, голову ей скручиваем, чтобы точно проверить, что там ничего нет и не загниёт и несём в бассейн к замороженным рыбам, радуемся и поём всей  дружной семьёй из  скуутера - How much is the fish? Бросим  девку к пангасиусу, а иногда, чтобы пошаолить, к судачку, да и пойдём, потирая ручки, прочь. Пущай девка подумает над своим поведением.

Я сейчас в метро, кстати, часто катаюсь. Там полно чайльд-фри. Серьёзно. Их можно ловить как на удочку - на маленьких мальчиков. Вот сидите вы и все вокруг улыбаются - бабки, дедки, тётки, дядьки. Благодать просто в вагоне по причине присутствия маленького ангелочка. И только один он, чайльд-фри, вася дудкин, 15 лет отроду, морщится и давит  от волнения белый прыщ на лбу, бубнит заклятие и накладывает в штанишки от страха, когда вы проходите мимо - как же, чудище только что чуть не дотронулось до его, Васиных, чресел! А теперь к мамочке, Вася, стирать штанишки!

Но, как известно, многия знания - по тексту.  Теперь, когда я узнала, какая мощная идея скрывается за этими людьми, какая стройная теория, какие титаны духа присутствуют в этом сообществе, какие потрясающие истории, судьбы скрываются за этими стальными девушками и юношами - моя душа плачет. Их ебли в жопу отцы, их макали в унитазы с головой собствнные матеря,  на них надевали самую шерстяную одежду в мире, которая, нет, не кусалась, она бросалась и выгрызала куски молодого тела, их стаскивали по ступенькам многоэтажек за волосы, когда они не хотели идти в круглосуточный, нет - круглогодичный детский сад,  а кто не ходил в детский сад, у тех родители сношались денно и нощно на их неокрепших глазах!  Это ужасно, слов нет. 

Поэтому я не могу - как раньше. Научите, как реагировать на взгляды и слова этих монахинь, бросивших под ноги удовольствию свои матки, этих скитальцев духа, завязавших свои хуи в причудливые гедонические узлы - чтобы и их, сердечных, не обидеть и - ребёнка в обиду не дать.

30. Последний вопрос. Как узнать - строгая ты мамаша (эхидна) или добрая  (ебанько-розовые сопли)? Если ты, вроде как и рычишь, огрызаешься, шлёпаешь, используешь не совсем педагогические приёмчики (да, всё-таки - да) но, с другой стороны -  ебанько и ебанько, что с  тебя взять...